Vidám60 - profil

MOTTÓM:
- Akiből hiányzik a humor, abból hiányzik
a tisztánlátás és hiányzik a könnyedség!
Aki érti a viccet, az mindent tud, aki nem,
az minden aljasságra képes!!
*
AKI NEM LÉP EGYSZERRE,
NEM KAP VICCET ESTÉRE!
*
Az élet csak addig tart, amíg a cédula a
csuklódról le nem csúszik a nagylábujjadra.
*
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik
kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét,
lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat
csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral,
egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két
capuccinot!
*
Ashlee és Lindsay a város két végén laknak,
hol az egyikük, hol a másikuk lakásán
beszélgetnek. Egy esős este így szól Lindsay:
- Hadd maradjak itt éjszakára!
- Nem is engedlek el ilyen esőben.
Lindsay egyszercsak eltűnik, majd ázottan
előkerül. Ashlee kérdőre vonja:
- Hát te meg hol voltál?
- Hazaszaladtam a pizsamámért.
*
Tanfelügyelők érkeznek oroszórára! A fiatal tanárnő
kétségbeesetten próbálkozik a legjobb tanulókat
felszólítani, de így is siralmas a helyzet. A hátsó
padból Móricka is jelentkezik. Móricka világéletében
teljesen hülye volt az oroszhoz, de talán most, most
majd megmenti az órát! A tanárnő felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat? - kérdi a tanárnő
- Figyeld, milyen jó segge van a tanárnőnek.
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is!
Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a
tanfelügyelőknek:
- Maguk meg mi a f@sznak súgnak,
ha maguk se' tudnak oroszul!
*
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi
információhoz.
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre
van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem
válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre
van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő
után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre
van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné.
Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik.
A soron következő vásárló megkérdezi az
alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek
az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-ve-
verekedni a-a-akarok?
*
Elmegy az özvegy a rabbihoz:
- Meghalt az én jó uram, el kellene búcsúztatni.
- Na, mondok én az urad felett egy olyan búcsúz-
tatót, hogy zokogni fog az egész gyülekezet, ha
nem sajnálsz érte húszezer forintot.
- De hát én egy szegény asszony vagyok!
- Jól van, lehet tízezerért is búcsúztatni, nem
fog ugyan zokogni a gyülekezet, de az is
nagyon szép beszéd lesz.
- De rabbi, én egy nagyon-nagyon szegény
zsidó asszony vagyok!
- Hát végül is ötezerért is lehet... de abban
már egy-két viccet is mondok.
*
Székely bá' a falu bíróságán, el akar válni
a feleségétől. Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta
meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát, akkor mért akar elválni, hiszen maga
se jobb az asszonynál?!
- Ej, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a
csizmámmal belelépek a tehénsz@rba, hát
csak lemosom és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön és belesz@rik a csizmába,
hát azt a csizmát már maga se venné többet fel!
*
SZÉP NAPOT ÉS VIDÁM HETET NEKTEK GYEREKEK!!
*
A fotómhoz:
VAN ENNEK ELÉG BAJA, NEMHOGY
MÉG KOMMENTET IS ÍRJAK HOZZÁ!!